Полковник докладывает генералу об успехах части: -
...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении
дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается
голова солдата: - Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: -
Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
*****
Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите
эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? -
Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде,
вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому
бою".
*****
В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто
сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
*****
Выдержки из нового устава строевой службы: "При
следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно
80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см
- склонность к гомосексуализму."
*****
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг
видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует,
а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: -
Что, застряли, товарищ полковник!? Полковник подходит,
забирает ключи от уазика капитана и говорит: - Нет,
капитан, это вы застряли!
*****
Сержант обращается к рядовому: - Почему сапоги не
чищены? - Вас это не касаетя, товарищ сержант. Сержант
производит удар в лицо рядового - Почему сапоги не чищены,
я Вас спрашиваю? - Гуталина нет! - Меня это не
касается! - Я же говорил...
!
*****
Сын подходит к отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для
военных нет ничего невозможного? - Правда, сынок. - О,
класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для
бритья!
*****
- Бабушка, я опять летал во сне! - Во-первых, я не
бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого
дембеля!
*****
- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь
скажет, так все лягут! - И что же он говорил? - Рота!
Ложись!
*****
Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор
подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в
кружку воды - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил
кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду? ".
Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Наполните кружку
водой. Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем
о@#$ли!!! Где же я вам воду возьму!!! " Подходит к
лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ
лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить
нельзя. Лейтенант: - И правда запаяна. А что, логичный
ответ. Подходит к майору: - Товарищ майор, а у кружки
то крышка запаяна, воды налить нельзя. Майор взял кружку,
покрутил, покрутил ее, смотрит снизу: - Е# твою мать, да у
нее еще и дна нет!!!
*****
- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пуста...
*****
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о
сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то
один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на
Кубу, третий - что командир придурок...
*****
В полк прибыл новый командир части. Построил полк. -
Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после
выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда –
рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница –
подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день.
Воскресенье – выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то
прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы
так будем по средам вкалывать?
Категория: Всё про всё |
Просмотров: 969 |
Добавил: Faraon
| Рейтинг: 5.0/1 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
